Hubo un tiempo en el que creí que podía vivir sin nadie, bailando sola y descalza sobre el hielo. Y entonces llegó él, nació de las lágrimas que caían desde mi rostro entre mis pies, ya insensibles. Se levantó y quedó frente a mí, tendiéndome la mano. Y sentí un cosquilleo que fue como si una hoguera ardiese sobre mi piel tras tanto tiempo de frío. Y me acerqué a él, y pasamos meses abrazados, descongelando mi corazón, rompiendo la dura coraza que me envolvía… Y viví por y para él, sin comprender lo frágil que era todo pues para mí no había nada más suave que un beso suyo en la frente, sus dedos rozándome la piel o su voz susurrándome al oído. Creí todo lo que me decía porque una voz tan hermosa no podía mentir y confié en que los pequeños sobresaltos se alejarían sin provocar grandes daños.
Cuando ahora pienso en ello, sonrió, olvidando los días en que llore hasta quedarme dormida con el móvil en la mano, esperando esa llamada; ignorando las tardes a su lado en silencio, sin saber cómo disculparme, sin saber por qué debía hacerlo... Olvidé cada minuto que sufrí porque, a pesar del llanto y del dolor, nunca estuve tan bien como entonces. Porque por cada momento de pena me dio otros muchos de felicidad…
Y cuando estoy en el bus, con un libro abierto sobre las rodillas, y levanto la vista, no puedo evitar mirar con una media sonrisa a la pareja que se mira como si no hubiese nada más. Y los envidio y quiero parar el tiempo y sentir lo mismo yo también. Pero nada ocurre y comprendo que aún tendré que esperar. Puede que mucho… pero no desespero porque se que la espera merecerá la pena.
Ayer me dolio imaginar como seria todo si volviesemos. Me dolio de lo bonito que era todo. Y llore. Porque creí que ya lo había aceptado. Sabía que seguías ahí, como una fotografía oculta bajo unos milimetros de polvo... Y alguien la ha quitado y me ha dejado ver la perfección de ese mundo tras la imaginación.


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Por fin lo he entendido

He entendido que no pasara nada. Que tú seguiras tu camino y yo el mio. Y no sere en tu vida más que una amistad, puede que pasajera puede que duradera. Pero no pasara de eso. Espero que el tiempo apague todo lo que siento, espero que yo no siga queriendote, deseandote, espero que al final acabe por aceptar que no ocurrira... Supongo que lo hare, me cansare de soñar, esperar y llorar.

Princesa de cuento...

Estoy cansada. De tener que insistir, de seguir intentando que pase algo, de empujar las cosas para llegar al final que quiero.
Cuando pienso en los cuentos de princesas, no se bien lo que siento. Por una parte me resulta triste que se crean que existe un principe azul que las rescata y arreglara siempre sus problemas, que la hara en todo momento tremendamente felices... pero, por el otro lado, las envidio. Porque para ellas todo es facil, sufren un poco, luego llega él, guapisimo, encantador, atento... se casan y son felices.
La vida real es mucho mas costosa: solo empezar una relación. Pero peor aún son las broncas, los momentos de lagrimones, de dudas... Y cuando irremediablemente hay que empezar un nuevo parrafo... y tienes que decidir si esa persona va a aparecer y que papel tendra...
Ojala pudiese dejarme llevar. El único problema es que se que, en ese caso, nada de lo que ansio pasaria.

Cálido, grumoso y MUY DESAGRADABLE

Ahora mismo, siento que el aire vibra a mi alrededor. Todo es muy real ( salvo mi visión pero porque soy miope), todo me aturde, todo es demasiado intenso...
Y soy el recipiente a punto de desbordarse... Fui a entrenar y me siento como si hubiese corrido con una lima entre las piernas durante dos horas. Quiero gritar, tirarme de los pelos y saltar, subirme a una pared y gatear por el techo. A la vez, me gustaria tirarme en el suelo, dormirme y no sentir nada. O tal vez bastara un baño de agua muy caliente ( mi experiencia me dice que es horrible despertar y descubrir que el agua se ha vuelto roja sin que te dieses cuenta).
PEEERO... tengo unas ganas locas, terribles de tirarme a alguien.... ojala supiera a quien y lo tuviera a mano...

Lilith

El tiempo ha pasado muy rápido. Hace unos días aún bajaba a jugar al parque con mis compañeras de clase, mi autoestima estaba en buen estado y era feliz sin conocer muchas de las cosas que he ido asimilando durante estos años.
Hoy, pensaba en cómo he cambiado. Con diez y once años, me daba igual lo que pensaran de mí. Me era totalmente indiferente. No es que ahora me pase horas ante el espejo (acabaría odiandolo y lo rompería) pero las críticas duelen y no puedes despacharlas con un ofendido " ¡¡y tu eres tonto!!".
Una pena...
Pero a lo que iba, pense en ello. Y quiero volver a ser así ( en la medida de lo posible). Y voy a empezar por cambiar esa costumbre que me ha ido dominando: sonreir y poner buena cara, engañar para causar una buena primera impresión. Pues a partir de ahora, sere como soy. Sin maquillajes que embellezcan mi cáracter...
Porque...¿qué coño? Tengo muchos defectos y lo sé. Pero también ardo en deseos por compartir todo lo bueno que tengo. Y a quien le importe más que tenga pelos de loca, que no lleve tacones, que no me embadurne de aceite para meterme en pitillos ajustadisíimos... se puede ir a tomar POR EL CULO.